Não importa onde estamos, numa mesa de bar ou no divã do analista, nossa mente nunca para e nossos medos e desejos nunca nos abandonam. Nem por um instante nos separamos do que realmente somos e, por mais difícil que seja, não controlamos cem por cento nossas atitudes. Se Freud, após 40 anos de estudo da mente humana, continuou com várias dúvidas sobre o ser humano, quem sou eu ou você para julgar as “crises histéricas” da melhor amiga? Só Freud explica!?!
Coisas simples que todos vivemos,pensamos,sentimos e nem sempre conseguimos partilhar. Assuntos, temas, extraídos da minha experiência clínica e do meu cotidiano. Em alguns você pensará: tô fora... Em outros: tô dentro...

quarta-feira, 14 de abril de 2010

REGRAS PARA A COPA DO MUNDO

Essa mensagem, que podem alguns até conhecer, recebi  do meu ex-amigo, ex-irmão, ex-amado, ex-médico predileto e único, de nome Ricardo, carinhosamente apelidado, desde os tempos de adolescência, Pigão! Não consegui ter a criatividade suficiente para responder a cada ítem abaixo, então peço a todas vocês, amadas minhas, que escolham um ou até mesmo todos os ítens e soltem a imaginação, o verbo, o que quiserem para respondermos a eles. Aos meus amados amigos, leitores que se solidarizarem nessa campanha, peço o mesmo! Após a reunião e escolha das melhores respostas, postarei aqui, com os devidos créditos (como fiz com o NOSSO NOS CATIVA). Lembram-se daquele post Anúncio para arrumar namorada e a resposta criativa que a candidata deu? É essa a minha e agora, se posso contar com vocês, nossa intenção. "Absorvemos a idéia, compreendemos e divulgaremos tanto as regras quanto as contra regras."rsrsrsrs
Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, concubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:
Divulgamos, com 6 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos:

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.
5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol.
Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.
Grato por sua cooperação,
Assinado:OBS - Ações a serem tomadas pelos leitores desta mensagem :
1-Se homens, divulguem.
Todos os Homens do Mundo!!!
2-Se mulheres, melhor ir absorvendo a ideia.
3-Não precisa haver guerra, só pedimos compreensão.


18 comentários:

  1. Regina, te digo uma coisa, depois da copa de 78, e principalmente a copa de 82, eu nuuuuuuuuuunnnncaa mais me atirei de cabeça nessa competição. Alíás queria estar numa ilha deserta, sem os foguetórios para depois, vir a decepção.
    Nessas duas copas, pasme, tive febres e graças à minha mãe, não fui a pique!
    Mas o texto é picante e engraçado, e valeu por voltar aqui.
    Bjs.

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  2. Jesus!
    Quanto "sexismo" junto!!!
    Não gosto nem um pouco de futebol.
    Nào tenho a menor saúde pra copa do mundo...
    E... desculpe a franqueza, mas...
    Quanto "sexismo" junto...
    ;-)

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  3. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

    Amadaaaaaaaaaa!
    Amei!

    Que coisa meiga não?...rsssssss

    O pior, é que adoro futebol!
    Acompanho tudo, imagina na copa então? Vou ficar grudada na TV ...rsss

    Mas vou pensar numa respostinha "básica" ...rss
    Depois eu volto!

    Beijos

    Lia♥

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  4. Rê, querida:
    Gosto de ver futebol o quanto baste e não mais que qualquer outro programa. No pouco que vejo TV, se estiver a dar algo mais interessante, o que não é preciso muito, mudo de canal.
    Uma vergonha os ordenados milionários pagos a jogadores, que são uma afronta a pobreza de outrem. Dos muitos milhões que se pagam pelos jogadores (parece mercadoria), estádios a que chamam catedrais e por aí...
    Tô fora!
    Kandandos a atravessar tanto mar.

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  5. Regina
    Acho um disparate os ordenados, mas futebol é para entreter o povo, para eles não terem tempo de pensar em coisas mais importantes e andarem entretidos.
    Ontem por cá jogou benfica e sporting e só por acaso hoje ouvi nas notícias quem ganhou, estás a ver o que me interessa jogo de bola ;))

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  6. Regina, gosto de um bom jogo, desde que bem jogado, de todo esse despertar exacerbado de emoções que envolve uma boa partida, apesar de ser desportista e dar o braço a torcer quando perco. Tento não pensar nessa exorbitância de ordenados, da mesma forma que não o faço em relação aos actores quando vejo um filme. Quanto ao Mundial, é algo me puxa, muito mais quando Portugal está presente. A selecção puxa mais pela minha atenção do que a equipa, que como a Isa falou jogou ontem, mas que eu ando a tentar esquecer-me do resultado.

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  7. Mas cuidado caríssimo,"Pigão" Pois em todas as espécies, a fêmea é mais mortífera que o macho ...

    Abraço.

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  8. Caros maridos, namorados, pais, tios, primos, cunhados, alunos, vizinhos, colegas e afins de sexo masculino, comunicamos que:
    1- De 9 de Junho a 9 de Julho 2010, a televisão é toda vossa, nem queremos nem saber da novela...
    2- Não os incomodaremos com conversas bobas de mulher,
    3- Nem darão pela nossa presença na casa, de tão silenciosas que seremos
    4- Deixaremos os nossos lindos e confortáveis sofás para os seus queridos amigos se sentarem junto de vocês.
    5- Não os convidaremos para outro programa que não seja futebol,
    6- Poderão acompanhar todas as repetições que quiserem,

    Tudo por amor, meus queridos!

    Amor às nossas próprias pessoas!!
    Que fará com que já não estejamos aqui nessa hora!
    Estaremos bebendo uma saborosa caipirinha, na agradável companhia do seu amigo mais gostoso…sabe, aquele que fingia gostar de jogar futebol ….mas que sempre preferiu usar seu sofá para outros fins que não fossem assistir a um jogo virtual.

    Boa copa!

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  9. Olá Regina!
    Cá estou a responder à "convocatória", quando já devia estar a caminho da cama, mas enfim ... você merece!
    Olhe, depois de ler todos os pontos com muito cuidado, o que se me oferece dizer é o seguinte:

    1.A lista está muito bem elaborada, detalhada, exaustiva; acho que cobrirá todos as situações susceptíveis de se colocarem durante a copa.
    (Quem quer que a tenha organizado, merece os meus sinceros parabéns; será certamente pessoa altamente qualificada.)

    2.E quanto ás exigências estipuladas, acho que as
    mesmas são perfeitamente razoáveis e atendíveis: Qualquer mulher que ame verdadeiramente o seu marido terá todo o gosto em observar as regras aqui apresentadas.
    Mais, julgo mesmo que terá aqui uma belíssima oportunidade para lhe demonstra todo o seu amor e carinho, ao ter em conta todos os seus desejos, aqui manifestados.

    E com esta minha participação, espero que de alguma forma possa ter contribuido para a concretização do projecto que a Regina tem em mente.

    E agora, que já cumpri com o meu dever, vou, então para "vale de lençois".
    Beijinhos.
    Vitor

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  10. Que Bizarro! Tem homem que se acha, né mesmo? Pois é, feliz da mulher que tem homem, seja quantos forem. O quê? Eu, endoideci? Não. Só sou contra os homens que tratam suas mulheres de uma forma que não seja a que elas merecem: total e irrestrito respeito e consideração.Mas vcs sabiam que durante a copa sobe o numero de traiçoes....maridos, fiquem atentos na bola que terá sempre algum atento à sua mulher...kkkkkkkk

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  11. Amada!

    MAnda seu e-mail que preparei várias respostas!!!!!

    Saudades

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  12. Rindo Litros...

    Passei para dizer que tem uma prenda para vc no meu blog, é só pegar.

    Obrigada por me fazer rir...

    Renata
    http://renatagomesdefarias.blogspot.com/

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  13. 1- Pode ficar com o controle e com a televisão. Quem sabe assim, você me vê na arquibancada assistindo aos jogos ao vivo.
    2- Qualquer dúvida sobre a Copa, entre no meu blog, que será postado diariamente , logo após cada jogo que terei assistido na arquibancada, ao vivo.
    3- Não se preocupe com minhas roupas, pois já comprei a camisa oficial da seleção, ou melhor ganhei do Dunga, que me arrumou os melhores lugares para assistir aos jogos.
    4- Como estou indo com mais 5 amigas, não será necessário te ligar para falar nada, mesmo que a ligação da África do Sul para cá sairia muito cara e nem terei tempo de pegar no telefone.
    5- Com relação aos comes e bebes já paguei a Dulcineia (nossa empregada de 100 kg) para deixar tudo pronto. Esse é um assunto que terá que tratar diretamente com ela que estará em casa durante os jogos
    6- Não se preocupe com meu conhecimento de futebol. Nas quartas feiras em que estava em casa assistindo as jogos do seu time com seus amigos, eu estava na minha “peladinha semanal” com minhas amigas... Isso tem mais que 10 anos...Aproveitávamos para fazer exercícios enquanto sua barriga só aumentava com as cervejas .
    7- O intervalo é uma hora importante durante os jogos, para reabastecer nosso estoque e como a fila do banheiro feminino é sempre grande (mesmo em estádios de futebol) iremos aproveitar para fazer isso.
    8- Como estarei assistindo os jogos no campo, não será necessário perder tempo vendo os jogos no repeteco. Estarei prestando atenção em passes novos . E se for necessário, coloca para voltar, pois se não está por dentro da tecnologia atual das televisões, voce pode repetir quantas vezes quiser ou até mesmo pausar o jogo para ir ao banheiro (essa planta ao lado do sofá foi sua mãe que nos deu, não seria agradável ela ver a planta morta )
    9- Como nas nossas partidas semanais já ficamos sem jogadores suficiente, tive que fazer o papel de juíza algumas vezes, o que me deixa por dentro de todas as regras e não grito impedimento quando não é, só para dar desculpa que meu time levou um frango que até meu avô defenderia
    10- Como nossa viagem já está paga, já tomei todas as medidas para indesejáveis eventos que possa ocorrer com você e seus amigos. Em caso de emergência os telefones úteis estão na porta da geladeira (cerveja delivery, farmácia e Dulcinéia)
    11- Durante a noite será mais difícil entrar em contato comigo, já que estaremos em uma das dezenas de comemorações e festas que ocorrem depois dos jogos (e como haverá gente do mundo inteiro, sempre terá uma vitória para comemorar). E mesmo porque meu telefone celular ficará em casa (pode usá-lo se precisar pedir uma pizza)
    12- E por último, como a próxima copa será no Brasil, vê se trabalhe mais para, pelo menos, assistir um jogo na estádio. Mas se não der, você pode ficar na porta do Mineirão vendendo cerveja e água, ouvindo o jogo pelo seu radinho de pilha.


    Obrigada pela compreensão e nao precisa me buscar no aeroporto, pois após a copa, iremos fazer um safári de 15 dias.

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  14. Clara e Isabel, D-I-V-A-S, amadas minhas!!!!!
    OBRIAGADA e agora muiiiita calma nessa hora pois ainda tenho muiiito o que fazer nessa resposta bem humorada, ferina e mortífera que daremos a ele(s)rsrsrs A vida é pura alegria...peninha que copa só de quatro em quatro anos rsrs e Cacá amada vc bem sabe como sou rsrsrs
    Beijuuss nesses corações divertidos

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  15. Rê que petulância... que homem mais folgado
    kkkkkkk.... O pior de tudo e que eu adoro futebol,ainda mais copa do mundo,e gosto de assistir sem ninguem me pertubando rsrs, mas a gente nao pode deixar isso barato nao... eles teram que nos pagar bem caro....rsrsrs Isso sera facil, afinal somos mais inteligentes que eles...
    bjo amada, pensa ai...
    Hellen

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  16. para ler e refletir

    Mulheres
    "Certo dia parei para observar as mulheres e só pude concluir uma coisa: elas não são humanas. São espiãs. Espiãs de Deus, disfarçadas entre nós.

    Pare para refletir sobre o sexto-sentido.
    Alguém duvida de que ele exista?
    E como explicar que ela saiba exatamente qual mulher, entre as presentes, em uma reunião, seja aquela que dá em cima de você?
    E quando ela antecipa que alguém tem algo contra você, que alguém está ficando doente ou que você quer terminar o relacionamento?
    E quando ela diz que vai fazer frio e manda você levar um casaco? Rio de Janeiro, 40 graus, você vai pegar um avião pra São Paulo. Só meia-hora de vôo. Ela fala pra você levar um casaco, porque "vai fazer frio". Você não leva. O que acontece?
    O avião fica preso no tráfego, em terra, por quase duas horas, depois que você já entrou, antes de decolar. O ar condicionado chega a pingar gelo de tanto frio que faz lá dentro!
    "Leve um sapato extra na mala, querido.
    Vai que você pisa numa poça..."
    Se você não levar o "sapato extra", meu amigo, leve dinheiro extra para comprar outro. Pois o seu estará, sem dúvida, molhado...
    O sexto-sentido não faz sentido!
    É a comunicação direta com Deus!
    Assim é muito fácil...
    As mulheres são mães!
    E preparam, literalmente, gente dentro de si.
    Será que Deus confiaria tamanha responsabilidade a um reles mortal?
    E não satisfeitas em ensinar a vida elas insistem em ensinar a vivê-la, de forma íntegra, oferecendo amor incondicional e disponibilidade integral.
    Fala-se em "praga de mãe", "amor de mãe", "coração de mãe"...
    Tudo isso é meio mágico...
    Talvez Ele tenha instalado o dispositivo "coração de mãe" nos "anjos da guarda" de Seus filhos (que, aliás, foram criados à Sua imagem e semelhança).
    As mulheres choram. Ou vazam? Ou extravazam?
    Homens também choram, mas é um choro diferente. As lágrimas das mulheres têm um não sei quê que não quer chorar, um não sei quê de fragilidade, um não sei quê de amor, um não sei quê de tempero divino, que tem um efeito devastador sobre os homens...
    É choro feminino. É choro de mulher...
    Já viram como as mulheres conversam com os olhos?
    Elas conseguem pedir uma à outra para mudar de assunto com apenas um olhar.
    Elas fazem um comentário sarcástico com outro olhar.
    E apontam uma terceira pessoa com outro olhar.
    Quantos tipos de olhar existem?
    Elas conhecem todos...
    Parece que freqüentam escolas diferentes das que freqüentam os homens!
    E é com um desses milhões de olhares que elas enfeitiçam os homens.
    EN-FEI-TI-ÇAM !
    E tem mais! No tocante às profissões, por que se concentram nas áreas de Humanas?
    Para estudar os homens, é claro!
    Embora algumas disfarcem e estudem Exatas...
    Nem mesmo Freud se arriscou a adentrar nessa seara. Ele, que estudou, como poucos, o comportamento humano, disse que a mulher era "um continente obscuro".
    Quer evidência maior do que essa?
    Qualquer um que ama se aproxima de Deus.
    E com as mulheres também é assim.
    O amor as leva para perto dEle, já que Ele é o próprio amor. Por isso dizem "estar nas nuvens", quando apaixonadas.
    É sabido que as mulheres confundem sexo e amor.
    E isso seria uma falha, se não obrigasse os homens a uma atitude mais sensível e respeitosa com a própria vida.
    Pena que eles nunca verão as mulheres-anjos que têm ao lado.
    Com todo esse amor de mãe, esposa e amiga, elas ainda são mulheres a maior parte do tempo.
    Mas elas são anjos depois do sexo-amor.
    É nessa hora que elas se sentem o próprio amor encarnado e voltam a ser anjos.
    E levitam.
    Algumas até voam.
    Mas os homens não sabem disso.
    E nem poderiam.
    Porque são tomados por um encantamento
    que os faz dormir nessa hora
    Luiz Fernando Verissimo

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  17. Para ler
    NINGUÉM MAIS NAMORA AS DEUSAS
    MULHERES
    Outro dia, a Adriane Galisteu deu uma entrevista dizendo que os homens não querem namorar as mulheres que são símbolos sexuais. É isto mesmo.
    Quem ousa namorar a Feiticeira ou a Tiazinha?
    As mulheres não são mais para amar; nem para casar. São para "ver".
    Que nos prometem elas, com suas formas perfeitas por anabolizantes e silicones?
    Prometem-nos um prazer impossível, um orgasmo metafísico, para o qual os homens não estão preparados...
    As mulheres dançam frenéticas na TV, com bundas cada vez mais malhadas, com seios imensos, girando em cima de garrafas, enquanto os pênis-espectadores se sentem apavorados e murchos diante de tanta gostosura.
    Os machos estão com medo das "mulheres-liquidificador".
    O modelo da mulher de hoje, que nossas filhas ou irmãs almejam ser (meu Deus!), é a prostituta transcendental, a mulher-robô, a "Valentina", a "Barbarela", a máquina-de-prazer sem alma, turbinas de amor com um hiperatômico tesão.
    Que parceiros estão sendo criados para estas pós-mulheres? Não os há.
    Os "malhados", os "turbinados" geralmente são bofes-gay, filhos do mesmo narcisismo de mercado que as criou.
    Ou, então, reprodutores como o Zafir, para o Robô-Xuxa.
    A atual "revolução da vulgaridade", regada a pagode, parece "libertar" as mulheres.
    Ilusão à toa.
    A "libertação da mulher" numa sociedade escravista como a nossa deu nisso: Superobjetos. Se achando livres, mas aprisionadas numa exterioridade corporal que apenas esconde pobres meninas famintas de amor, carinho e dinheiro.
    São escravas aparentemente alforriadas numa grande senzala sem grades.
    Mas, diante delas, o homem normal tem medo.
    Elas são "areia demais para qualquer caminhãozinho".
    Por outro lado, o sistema que as criou enfraquece os homens.
    Eles vivem nervosos e fragilizados com seus pintinhos trêmulos, decadentes, a meia-bomba, ejaculando precocemente, puxando sacos, lambendo botas, engolindo sapos, sem o antigo charme "jamesbondiano" dos anos 60.
    Não há mais o grande "conquistador".
    Temos apenas os "fazendeiros de bundas" como o Huck, enquanto a maioria virou uma multidão de voyeur, babando por deusas impossíveis.

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  18. Continuaçao....
    Ah, que saudades dos tempos das bundinhas e peitinhos "normais" e "disponíveis"...
    Pois bem, com certeza a televisão tem criado "sonhos de consumo" descritos tão bem pela língua ferrenha do Jabor (eu).
    Mas ainda existem mulheres de verdade.
    Mulheres que sabem se valorizar e valorizar o que tem "dentro de casa", o seu trabalho.
    E, acima de tudo, mulheres com quem se possa discutir um gosto pela música, pela cultura, pela família, sem medo de parecer um "chato" ou um "cara metido a intelectual".
    Mulheres que sabem valorizar uma simples atitude, rara nos homens de hoje, como abrir a porta do carro para elas.
    Mulheres que adoram receber cartas, bilhetinhos (ou e-mails) românticos!!
    Escutar no som do carro, aquela fitinha velha dos Beegees ou um cd do Kenny G (parece meio breguinha)...mas é tão boooom namorar escutando estas musiquinhas tranquilas!!!
    Penso que hoje, num encontro de um "Turbinado" com uma "Saradona" o papo deve ser do tipo:
    -"meu"... o meu professor falou que posso disputar o Iron Man que vou ganhar fácil!."
    -"Ah "meu"..o meu personal Trainner disse que estou com os glúteos bem em forma e que nunca vou precisar de plástica". E a música???
    Só se for o "último sucesso (????)" dos Travessos ou "Chama-chuva..." e o "Vai serginho"???...
    Mulheres do meu Brasil Varonil!!! Não deixem que criem estereótipos!!
    Não comprem o cinto de modelar da Feiticeira. A mulher brasileira é linda por natureza!!
    Curta seu corpo de acordo com sua idade, silicone é coisa de americana que não possui a felicidade de ter um corpo esculpido por Deus e bonito por natureza. E se os seus namorados e maridos pedirem para vocês "malharem" e ficarem iguais à Feiticeira, fiquem... igual a feiticeira dos seriados de Tv:
    Façam-os sumirem da sua vida!
    Arnaldo Jabor

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