QUERIDO PAPAI NOEL

Dessa lista - bem humorada - que recebi de uma amiga, ficaria imensamente feliz se recebesse o robozinho! O restante já ganhei em risadas. Hoje, aqui em Beagá, é feriado. Então,vou deixar a tensão dos últimos dias de lado e me curar com esse remédio infalível: doses de sorrisos. Me acompanha?

Querido Papai Noel

Envio esta correspondência com um ano de antecedência, pois percebi que organização não é seu forte e quero que o senhor tenha tempo de preparar tudo certinho. Este ano não tenho a menor intenção de ser humilde, pensar no próximo, ser caridosa, etc. Vou pedir sem miséria, estou de saco cheio de ser delicada em meus pedidos e receber migalhas. Segue minha lista, posso assegurar que muitas outras mulheres irão gostar, de modo que o senhor pode produzir tudo no atacado para baratear os custos.  

•  Desejo que não haja limite nos cartões de crédito, e que exista um código especial para fazer compras, de maneira que a fatura seja automaticamente zerada.

• Quero um homem de verdade, ah fala sério, Papai Noel, não me traga imitações! Diga NÃO à pirataria! Chega de genéricos!

•  Quero um dispositivo instalado no umbigo que jogue fora toda a gordura consumida, desinflando os pneuzinhos automaticamente.

• Quero também um aspirador gigante, com detector de canalhas, de modo que se algum deles se aproximar, seja imediatamente sugado, triturado e reduzido a pó.

• NÃO QUERO ME DEPILAR NUNCA MAIS!!! Ou o senhor faz a moda pedir pernas, axilas, buço e virilha cabeludas, ou suma de vez com todos os pelos indesejados de meu corpo.

• Um chocolate que elimine a celulite e hidrate a pele ao ser ingerido.

•  Quero uma manicure e pedicure definitiva, que dure para sempre como se tivesse acabado de fazer.

•  Meu marido, noivo, namorado, ou rolo, deve adivinhar todos os meus desejos, e toda vez que se aproximar de mim deve dizer o quanto sou linda, inteligente e especial.

• Que me traga presentes e trate bem minha família, e também adivinhe quando for hora de sumir, quando eu estiver sensível ou com TPM.

• Um presente ideal seria uma gravidez que durasse apenas dois dias e um parto indolor.

• Para o ciclo menstrual, vou ser camarada, pedir que durem 2 horas. Também gostaria de um botãozinho que eu apertasse quando quisesse estar fértil.

• Quero roupas que sofram uma metamorfose de acordo com as tendências e as estações, com tecidos autolimpantes e autopassantes.

• Se um homem se atrever a me trair, ou estiver mentindo, que uma luz vermelha se acenda em seu nariz, como aquela sua rena, e que logo em seguida ele confesse tudo o que fez.

• Em caso da mais remota chance de infidelidade, faça com que ele não consiga uma ereção naquele momento.  Mas, atenção: não quero uma brochada definitiva, pois também não me seria conveniente.

• Quero uns comprimidos que alterem automaticamente cor, comprimento e textura do cabelo, permitindo os mais variados penteados, que voltarão ao normal no momento em que eu assim desejar.

• Vou pedir novamente um suprimento infinito de sapatos, bolsas, cosméticos e jóias, visto que minha solicitação anterior foi esquecida. E quero também um espaço autoorganizante que acomode tudo.

• Também vou pedir DE NOVO: me mande um robozinho que limpe, lave, passe, cozinhe e toque música, que não falte, não peça aumento e não acabe com o sabão em pó em uma semana.

• Bumbum, peitos e coxas, tudo com botõezinhos que inflem e desinflem segundo a ocasião, situação e minhas intenções.

• Que abdominais sejam coisas que possamos comprar prontas, no supermercado. Quero 150 de QI e 50 de cintura, NÃO O CONTRÁRIO!!!

PAPAI NOEL, MEU FOFO!!! Espero que não seja muito complicado atender minha listinha. Nos vemos em dezembro, mas se conseguir terminar tudo antes ficarei imensamente grata. 

Com carinho, 

Uma mulher como todas... (desconheço a autoria)

GLOBALIZAÇÃO

Pode ser antigo, pode ser que já conheçam. Mas em tempos de tantas dúvidas, resolvi partilhar com vocês.É que rir, ainda é meu antidepressor, antiestresse, usado com eficácia. É atribuído a meu amaaaado L.F.Veríssimo...(não consegui encontrar na net nada que confirmasse).

-Qual é a mais correta definição de Globalização? 

-A Morte da Princesa Diana. 

-Por quê? 

-Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia. Isto é   GLOBALIZAÇÃO!!!

(Imagens:internet)

GORDURAS...SEMPRE AS TAIS

Descobri o que me faz engordar.............

 

É o shampoo!!!... No rótulo está escrito: "Para dar corpo e volume".
Agora vou só usar detergente de louça - o rótulo diz: "Elimina até as gorduras mais difíceis!"
Um domingo gordo em risadas para todos vocês e também, se possível, a semana de trabalho nosso.

SERMÃO DA MONTANHA...VERSÃO PARA EDUCADORES!

Das muitas coisas que não compreendo nesse nosso país é o que se refere à falta educação e o valor destinado a ela a principal. Sempre tive uma admiração enorme pelos meus mestres e pelo trabalho - verdadeiro sacerdócio - desenvolvido bravamente. Não é nenhuma novidade os salários, de fome, que recebem serem inversamente proporcionais às exigências. A falta de respeito e os problemas enfrentados com seus alunos entre tantas outras coisas. Quando recebi essa mensagem, tão contemporânea, pensei: vou compartilhar com muitos amados que ainda persistem - verdadeiros heróis - nessa profissão!

Nem o Senhor aguentaria ser um professor nos dias de hoje, mesmo ensinando gratuitamente.

Naquele tempo, Jesus subiu a um monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem.  Ele os preparava para serem os educadores capazes de transmitir a lição da Boa Nova a todos os homens. Tomando a palavra, disse-lhes:
- Em verdade, em verdade vos digo:
 - Felizes os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.
- Felizes os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.
- Felizes os misericordiosos, porque eles...?
  Pedro o interrompeu:
- Mestre vamos ter que saber isso de cor?

André perguntou:
- É pra copiar?

Filipe lamentou-se:
- Esqueci meu papiro!

Bartolomeu quis saber:
- Vai cair na prova?

João levantou a mão:
- Posso ir ao banheiro?

Judas Iscariotes resmungou:
- O que é que a gente vai ganhar com isso?

Judas Tadeu defendeu-se:
- Foi o outro Judas que perguntou!
Tomé questionou:
- Tem uma fórmula pra provar que isso tá certo?
Tiago Maior indagou:
- Vai valer nota?
Tiago Menor reclamou:
- Não ouvi nada, com esse grandão na minha frente.
Simão Zelote gritou, nervoso:
- Mas porque é que não dá logo a resposta e pronto!?
Mateus queixou-se:
- Eu não entendi nada, ninguém entendeu nada!

Um dos fariseus, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada a ninguém, tomou a palavra e dirigiu-se a Jesus, dizendo:
- Isso que o senhor está fazendo é uma aula?
- Onde está o seu plano de curso e a avaliação diagnóstica?
- Quais são os objetivos gerais e específicos?
- Quais são as suas estratégias para recuperação dos conhecimentos prévios?
Caifás emendou:
- Fez uma programação que inclua os temas transversais e atividades integradoras com outras disciplinas?
- E os espaços para incluir os parâmetros curriculares gerais?
- Elaborou os conteúdos conceituais, processuais e atitudinais?
Pilatos, sentado lá no fundão, disse a Jesus:
- Quero ver as avaliações da primeira, segunda e terceira etapas e reservo-me o direito de, ao final, aumentar as notas dos seus discípulos para que se cumpram as promessas do Imperador de um ensino de qualidade.
- Nem pensar em números e estatísticas que coloquem em dúvida a eficácia do nosso projeto.
- E vê lá se não vai reprovar alguém!
E, foi nesse momento que Jesus disse: "Senhor, por que me abandonastes..." (Desconheço a autoria)

Imagens: Internet

CUIDADO COM O QUE SE PEDE!

Êêêba...final de semana a vista, casa limpinha e cheirosa, posso até continuar a sonhar... Sonhar que um dia meus banheiros não serão mais customizados!
NÃO SUPORTANDO AQUELA TAMPA SEMPRE MIJADA,
A MULHER DETERMINOU:
"URINAR SENTADO"
E o marido obedeceu...

Cuidado com o que pede... eles podem não entender....

NÊGA MALUCA

Um dos meus vários encantamentos com as pessoas é a capacidade - sensível - de se fazerem presentes. Richard é um desses seres. Com uma intuição aguçada me faz sorrir quando percebe escassez dessa marca Rê_gistrada. Nas palavras dele (pura balela): perco o amigo, mas não perco a piada. É que a alegria, bom humor e risadas soltas andam viajando. Mas, com carinho assim, sempre retornam. Afinal, até de viagens a gente cansa! OBRIAGADA Richaaarrrd...sempre.

Uma senhora entra numa confeitaria e pede ao balconista um Bolo "Nega Maluca". 

 
O balconista diz à cliente que usar o nome "nega maluca", hoje em dia, pode dar cadeia, DEVIDO A:
- Lei Affonso Arinos;
- Lei Eusébio de Queiroz;
- Artigo Quinto da Constituição;
- Código Penal;
- Código Civil;
- Código do Consumidor;
- Código Comercial;
- Código de Ética;
- Moral e Bons Costumes, além da Lei 'Maria da Penha' ...  

- Então, meu filho, como peço a porra desse bolo ?
- Bolo Afro-descendente com distúrbio neuropsiquiátrico...

SANTA INTELIGÊNCIA

Uma Senhora, muito distinta, estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou: 
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?
- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber  que eu não posso mentir!
- O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram: 
- Padre, o senhor tem algo a declarar?
O padre prontamente respondeu:

- Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

- E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?

- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:
- Pode passar, Padre! O próximo...  A inteligência faz a diferença. Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.(Fonte: Internet)

Ando procurando as minhas. E como hoje é domingo, confesso: está difícil! Nesse andarilhar recordo de Antonio Machado, magnífico poeta espanhol, que informa ao transeunte não haver nenhum caminho que anteceda seus passos. Que nada além do seu próprio andar definirá esse seu caminho. Porque a vida se define vivendo. Porque primeiro vivemos – existimos no mundo – instante a instante e só depois podemos tentar identificar quem somos. Afinal, se somos alguma coisa é justamente porque vivemos como vivemos. E vivemos como vivemos porque somos senhores de nossas deliberações. Livres, portanto. Fundamentalmente livres. Liberdade de que, paradoxalmente, não poderemos abrir mão.

Estamos condenados à liberdade de definir a própria vida. Não se trata de diletantismo. De uma prerrogativa da qual podemos nos servir quando nos apetecer. Não se trata tampouco de um direito. Deliberar livremente sobre a própria vida é nosso maior ônus. Responsabilidade que pesará sobre nossos ombros enquanto houver vida a viver. Responsabilidade de que, sem paradoxo nenhum, não poderemos abrir mão. Bom domingo, amados, e certeiras deliberações!(RR)

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Imagino que todos já viram nos consultórios dos médicos propaganda  de medicamentos. Esta ainda não tinha visto.

UM PACIENTE ESCREVEU  POR BAIXO:
 SE A LUZ FICAR ACESA MAIS DE 4 HORAS - CHAME O SEU  ELECTRICISTA.  

    

LEOA PASMA

Diante de tantos acontecimentos - ou a falta deles - ando pasmada. Já não estou passada do avesso, engomada do direito porque o bololô é tanto que não permite. O modelito cara de paisagem, quatro de paus, coluna do templo já não servem mais. Agora até gatos ficam assim...pas-mos! E eu? Bem, vou tentando modificar meu perfil para um que se adeque ao "desejado": mais jovem e arrojado! Só se for no formol...só se for.

TARADO ATRAI VITIMA PARA CASA E TENTA ESTUPRO

A ordem do dia é rir, pois de chorar cansei. Então, só rindo gente...Sorrindo... E as espécies ensinando que se não tem remédio, remediado está!

DOMINGO LOUCO

Apesar de não termos calçadão na praia, o que tornaria as caminhadas e corridas bem mais prazerosas, o povo daqui caminha e corre pelos parques, avenidas, ruas e lagoas secas. Aos domingos algumas avenidas são fechadas e a criançada faz a festa com suas bicicletas, patins, skates e carrinhos enquanto os papais fazem seu fitness domingueiro. Tinha tempo que não ia, mas o dia ensolarado e hóspede me levou até a Bandeirantes. Protetor solar, boné, óculos escuros, alongamento lá fui eu. Passo por um e ouço: Vou não, quero não, posso não, minha mulher não deixa, não, não vou não, quero não. Viro para trás para ver com quem ele falava - tamanha veemência negativa – e não vi interlocutor. Estava só, mas continuava seu monólogo sabe-se lá para quem.

Sigo com passadas mais rápidas e escuto: não vou dar mole pra ele não. Se ele pensa que sou como a outra vai quebrar a cara. E, se me ligar não vou atender! Olho para a moça - cheia de regras - sorrio e tento, em vão, enxergar sua amiguinha imaginária. 

Saio num trote pensando se sou eu a estar tendo alucinações auditivas. Não vi interlocutores, fios de telefone ou outra modernidade que justificassem essas conversas. Na realidade, não penso que tenha algo que faça valer uma caminhada, corrida, assim. Corrida contra a estar consigo mesmo. Não conseguem ficar a sós, por uma horinha só, com seus sons ou barulhos internos?! Tentando decifrá-los e assim amansar o coração, clarear os sentimentos e dar leveza ao dia? Os quilômetros avançavam inversamente proporcionais à marcação de reunião para a segunda-feira, comentário dos vestidos das peruas na recepção do casamento, declaração banalizada de um amor de balada. Não seria esse fitness o mais gordo possível? Gordura do ser. É verdade que a vida urbana – hoje – é marcada pela mobilidade. Celular, computador, iPhone, iPod, fax... Uma rede de conexões, estimulantes, para que fiquemos plugados em tempo integral e alienados de nós. Não faz muito tempo esses, todos por quem passei, seriam pegos pelo camburão e internados nos porões da loucura. Doidos, malucos cantando, falando e discutindo sozinhos eram rapidamente tirados da convivência. Perturbavam a sociedade. Já hoje é minha caminhada, silenciosa, que corre o risco de ser presa.(RR) 

Como hoje é domingo e para vocês verem como nós, mineiros, somos invisivelmente plugados... vai aí uma amostra:

Fato inédito no meio cientifico:

Durante escavações no estado do Rio de Janeiro, arqueólogos fluminenses descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000 D.C. Os cientistas cariocas concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.. Os paulistas, para não ficarem para trás, escavaram também seu subsolo, encontrando restos de fibras óticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2000 anos de idade. Os cientistas paulistas concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra ótica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado por cientistas mineiros o seguinte estudo:

Após escavações arqueológicas no subsolo de Contági, Betim, Barbacen, Passa-Quato, Jijifó, Sans Dumont, PosoAlegre, Santantoin do Monti, Varginha, Nanuque, Águas Formosa, Moncarmelo, Carnerim, Lagoa Dorada, Sanjão Del Rei, Beraba, Berlândia, Belzonte, Bosta do Biá, Divinópis, Pará de Mins, Furmiga, Vernador Valadars, TiófiOtoni, Piui, Carmo do Cajuru, Lagoa Santa, Morro do Ferro, Biraci, Selagoa, Carvalhópis, SSParaís e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros, não foi encontrado absolutamente nada.Concluiu-se então que os antigos mineiros já dispunham, há 5000 anos, de uma rede de comunicações sem-fio: "wireless". Nota dos arqueólogos: Por isso se pronuncia "UAI" reless.  

(Essa dilícia, mineirinha, recebi da minha Tia Sara. Valeu dimaiiisss as risadas e a leitura dos nome das cidades, tia! Imagens: internet e blogdaleilahh.blogspot.com)

RONALDO E EU

A declaração de Ronaldo – o fenômeno – justificando seu sobrepeso me deixou exultante. Foi assim, como poderia lhes dizer, um alvará de soltura para minhas gorduras. Elas ficaram tão, mas tão felizes que se desdobraram sobre o cós das calças, pelas laterais do soutien e se esparramaram pelas calcinhas – antes M – extragrandes. TIREÓIDE é a prova irrefutável! Vamos entender essa inquestionável justificativa. No caso dele e no meu é hipotireoidismo.

"A tireóide é uma glândula localizada na parte anterior do pescoço e produz os hormônios T3 (tiiodotironina) e T4 (tiroxina) que atuam em todo o nosso organismo, regulando o crescimento, digestão e o metabolismo.

Quando a tireóide não está funcionando adequadamente pode liberar hormônios em excesso (hipertireoidismo) ou em quantidade insuficiente (hipotireoidismo). De maneira geral, quando a glândula está hiperfuncionante ocorre uma aceleração do metabolismo em todo organismo, podendo ocorrer agitação, diarréia, taquicardia, perda de peso etc., ao contrário, quando a glândula está hipofuncionante pode ocorrer cansaço, fala arrastada, intestino preso, ganho de peso, etc. (negrito e sublinhado meus)

Cerca de 10% das mulheres acima de 40 anos e em torno de 20% das que têm acima de 60 anos manifestam algum problema na tireóide. Algumas estatísticas demonstram que 1 em cada 5 mulheres que procuram seus ginecologistas para iniciar a terapia de reposição hormonal apresenta, na verdade, problemas tireoidianos. Porém é importante estar atento, pois todas as pessoas, independente de sexo e idade, estão sujeitas a alterações desta glândula." (Fonte: Internet)

Bem, vamos aos meus fatos: estou acima dos 40, ando numa preguiça que só prá gula ela não aparece. Quase não falo rsrs. Só mesmo o intestino anda pelas privadas da vida livre, leve e solto.

Ganho de peso??? MISERICÓRDIA! To disputando - corpo a corpo - com Ronaldo o pânceps pelos gramados da vida: boates, churrascos, pagodes, batizados, noivados e casamentos.

Amanhã, quando chegar à academia, vou logo dizendo para os professores:

- Mininus, amados, hoje o combat é contra o hipotireoidismo. PORRAAAAADA nele. A localizada vai necessitar de refazer o percurso. Já no aero dance... Por favor, DJ, coloca aí: Tá com fome? To!

Olha, olha, olha, olha a comilança...

E estaremos, Ronaldo e eu perdoados por tanta exuberância de ser!(RR)

POR QUE EVA COMEU A FRUTA?

Não foi assim facinho não!!! No início, Eva não queria comer a fruta.

- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!

- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!

- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.

- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!

- Serás imortal. - Não! Já disse!

- Serás como Deus!

- NÃO e NÃO! Já disse que NÃO!

Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma ideia, já que nenhum dos argumentos havia funcionado... Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto: - Come boba... EMAGRECE!!!!

Foi tiro e queda! (Fonte: Internet)

SEM

Sabe aqueles dias que você acorda com tudo de cabeça prá baixo? Que você ouve algo que não esperava? De um alguém que não imaginava? Que te deixa sem chão? Que tira o pouco que – ainda - te alimentava? Que destrói sua esperança? Que reverte a alma e cala o coração? Pura subversão! Pois então só mesmo o humor para a salvação... Enquanto a boca do coração desembrulha a cacetada tomada.

Fazendo amor na 3ª idade...

DICAS:

1. Use seus óculos. Certifique-se de que sua companheira esteja realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para caso de você adormecer durante a performance.

3. Acerte a iluminação: Apague todas as luzes!

4. Deixe seu celular programado para o número da “EMERGÊNCIA MÉDICA”

5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.

6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

7. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!

8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...

9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

11. Não se esqueça de levar 02 travesseiros para colocá-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.

12. Se for usar camisinha, avise antes ao Piu-Piu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.

13. Ah! O mais importante: não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe. (Fonte:Internet/Desconheço a autoria)

MULHERES E HOMENS

Não aguentei. Tenho amigos generosos que ao perceberem um simples sinal de fumaça-tristeza dessa "moça do Divã" me enviam esses mimos. Márcia Abobrinha, amada, sôdades docê que, na próxima quinta, matarei um cadiquim no reinício de nossos trabalhos na Casa. Ri, realmente ri de nós mesmas - mulheres maravilhosas - e dos nossos homens amados. OBRIAGADA!

As mulheres nascem assim...

E os homens nascem assado...kkkk

TROCA DE LÂMPADAS

Porque hoje é sábado... Porque tô carecida de gargalhar... Porque bobagens assim também fazem parte da vida... Porque ontem e hoje também tem dois se fazendo um e envio - daqui - meus votos de alegrias todos os dias e humor para enfrentar o que não for... Porque assim, talvez, vejo e tenho uma luz no emaranhado dos meus neurônios sonhantes... Porque descobri que não tenho nem um cadiquim da tal inteligência emocional... Porque não há porquêS... "Pois este ano será o Ano da Iluminação, o ano de ver além das aparências, o ano de saber que vocês podem verdadeiramente viver cada dia na alegria e na Luz..."

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?  Depende do tipo de pessoa:
 

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo! 

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques. 

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada. (kkkkk)

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira. 

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto. 

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando. 

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade..

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro. 

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai. 

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor. 

 

Mulher com TPM    Só ela! SOZINHA!!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!!  E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada. OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa!  E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada!  É inútil esperar que eles troquem  a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!! (Desconheço a autoria. Imagens:internet)

MIMADA COM RISADAS

Achei apropriado para hoje. Dando sequência. Talvez já conheçam todas, talvez tenham muitas outras a complementar...
Richard como já contei "perde o amigo, mas não perde a piada"! E para não perder as risadas dessa sua irmiga - abestalhada - me presenteou (em dia natalino) com esse mimo...  
Entendedor do que, em tempos natalinos, carregávamos na alma fez afagos, nada programados, no coração da gente. É para você rir, sorrir, gargalhar, pois é assim que você é... veio a advertência. Nem lhe respondi (ainda bem) que nem sempre estamos só sorrisos. Ou até mesmo só pensando ou fazendo isso. Mas que conseguiu arrancar umas boas risadas, lá isso foi verdade.  E com elas, pude lhe afirmar que tenho mais o que fazer do que olhar para o teto nessas e em outras horas!

21 tipos de Orgasmos Femininos:

1 -Asmática...................:Uhh... Uhhh...uhhh 

2 -Geográfica..................:Aqui, aqui, aqui, aqui....  

 3 -Matemática...............: Mais, mais, mais, mais...

 4 -Religiosa...................:Ai meu Deus , ai meu Deus... 

 5 -Suicida.....................: Eu vou morrer , eu vou morrer... 

 6 -Homicida...................:Se você parar agora, eu te maaaaaatoooo..

 7 -Sorvete......................:Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon... 

 8 -Zootecnista.................:Vem, meu macho... Vem, meu Macho..

 9 -Torcedora...................:Vai, vai, vai...

 
10 -Professora de Inglês. :........... Ohhh ...YES ...Ohhh...My...God... 

 11 -Margarina................:Que Delícia, que delícia...

 12 -Negativa....................:Não.... Não.....Não..... 

 13 -Positiva.....................:Sim ..Sim... Sim... 

14 -Pornográfica..............:Puta que o Pariu....vai filho da puta...

15 -Serpente Indiana......:Ssssssssss.......... Ssssssssss...

16 -Professora.................:Sim .... isso ....por  aí.....exato....isso...

17 -Sensitiva....................:Tô sentindo.... tô sentindo.. 

18 -Desinformada............: O que é isso ? ... O que é isso?... 

19 -Degustadora.................:Ai gostoso... gostoso... gostoso... 

20 -Cozinheira..................:Mexe... Mexe....Mexe...

21 -Casada................: Olha só, a empregada não limpou o teto... [isso é pior que qualquer "pausa", né não?]


(Não faço a menor ideia de quem seja a autoria)

DIÁRIO DE UM CINQUENTÃO NA ACADEMIA (GINÁSIO PROS AMADOS DE PORTUGAL!)

Meus amados: como ontem tomei umas a mais ("Hoje é sexta-feira

Chega de canseira
Nada de tristeza
Pega uma cerveja
Põe na minha mesa..." uiiiii sertanejo na veia!!!)
deixo prá esse sábado um esquentamento da minha saga "acadêmica" que rolará na próxima semana... E como hoje é sábado, amanhã é domingo...CARPE DIEM!!!!

Ganhei de presente da minha mulher um vale-training de uma semana de treinamento físico em uma academia perto de casa. Apesar de estar em excelente forma, achei boa a idéia de diminuir a minha “barriguinha”. Fiz a reserva com uma personal trainner chamada Nádia, instrutora de musculação e aeróbica, e modelo de 26 anos.

Me recomendaram levar um diário para documentar o meu progresso, que a seguir transcrevo a vocês:

Segunda-feira:
Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena! Nádia parecia uma deusa grega: ruiva,  olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia fez um tour pela academia, mostrando todos os aparelhos. Comecei pela bicicleta ergométrica. Depois de 5 minutos, ela me tomou o pulso e se assustou, pois o coração estava muito acelerado. Não era a bicicleta não, era Nádia, vestida com uma malha de lycra coladinha… Curti muito o exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passa perto de mim.

Terça-feira:
Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a colocar mais pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena… era uma nova vida para mim.

Quarta-feira:
A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para cima e para baixo. Dirigir também não foi fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía muito o peito e os braços, e minhas panturrilhas ardiam toda vez que eu pisava o pedal da embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até porque saí do carro mancando… Nádia estava com a voz um pouco aguda a essa hora da manhã, e quando falava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou a cadeirinha de escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e a aproveitar a vida e os esportes de aventura… ou alguma dessas promessas.

Quinta-feira:
Nádia estava me esperando com seus horríveis dentes de vampiro. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar o tênis. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e, como castigo, me colocou na máquina de remar… me ferrei!
Sexta-feira:
Odeio a desgraçada da Nádia. Escrota, anoréxica, anêmica, insuportável e sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mexer sem uma dor angustiante, eu partiria no meio essa desgraçada!!! Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps… E  EU NEM SEI QUE PORRA É ESSA DE TRÍCEPS!!! Como se não bastasse colocar os pesos para que eu os levantasse, ainda colocou aquelas merdas das barras…A bicicleta ergométrica me fez desmaiar e, quando acordei, estava numa maca em frente a uma nutricionista, outra idiota com cara de mal-comida, que me deu uma catequese de alimentação saudável…

Sábado:
A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui à academia. Só com a sua voz já me deu vontade de quebrar o celular, porém não tinha força suficiente para levantá-lo, pois até pra apertar os botões do controle remoto da TV estava difícil…
Domingo:
Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que, no ano que vem, a desgraçada e infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento de canal, um cateterismo ou um exame de próstata. (Desconheço a autoria.Fonte: Internet)

DOMINGO É DIA DE CONFESSAR

Recebi da amiga, amada, Márcia Abobrinha. Imaginou que hoje sendo domingo, além de dia de tomar banho, vestir a tal roupa domingueira, eu precisava ir a missa e confessar meus pecados... Pois eu confesso: ri dimaiiiisssss da conta, sô! Além de rir (tava precisando e quase esquecendo como é bauumm) fiquei eu,aqui,pensando com o meu ladinho BIOS de ser. É tanto convite que a gente recebe prá participar de redes sociais, se falar, que isso anda atrasando minha tentativa evolutiva.  É um tal de facebook, orkut, msn, twitter, badoo,googlefriends e sei lá mais o que... E eu dizendo: gente, prestenção, não sei mexer nessas coisas nauuuummmm! Essas coisas é que andam mexendo comigo e me fazendo sentir "a" brotossaura nesse mundo ultra moderno. Tem alguém aí, disponível, prá uma acessoria básica??? Se careço aqui, vocês imaginam pra operacionalizar essas tantas outras coisas. É... Pra mim ainda é uma COISA! Dessas que a gente fala:  uma coisa doutro mundo! Enquanto não aparece algum ASPONE, dá prá continuar a conversar pessoalmente (minha preferência... que não troco, vendo, nem empresto), pelo telefone, aqui, e até mesmo por imeio? E, se um dia existir um confessionário desses, vocês podem ter certeza, já vou confessar: morro lotada, entupida de pecados, mas morro felizzzz dimaiiisss! (RR)

FASES LEONINAS

Recebi de um amigo que está atravessando a última fase. Quem já passou sabe que ainda tem muiiiita água prá rolar debaixo dessa ponte desfeita. Ainda bem que está conseguindo levar com um certo humor...senão tava mais que danado! "Môreco", amado meu, vais sobreviver e ainda vamos rir muiiiito disso tudo... Sua amiga aqui agaranti! Tudo passa... E como hoje é sexta-feira, solte sua(s) fera(s), que eu por aqui já libertei a minha.

                                     

                                    LEÃO SOLTEIRO

                                     LEÃO CASADO

                                 LEÃO DIVORCIADO