FELIZ 2010! QUE ELE SEJA DEZ/MAIS!

PARAÍSO TEM NOME

Parece que dormi e acordei num outro lugar que não o meu quarto. Em parte não deixa de ser verdade. Estou em Varadero – a praia mais procurada em Cuba – e agora compreendo muito bem a palavra paraíso! Os 22 km de areias branquinhas e sol quente fazem de Varadero, o sonho de quem quer relaxar na praia. As águas calmas e azuladas, com barquinhos a vela colorindo o horizonte, deixam qualquer um tão calmo que o esforço de sair da espreguiçadeira para fazer alguma coisa tem que ser gigante. Mas tenho me esforçado. Localizada na Península de Hicacos a, aproximadamente, 140km de Havana, capital de Cuba, Varadero tem atrações, hotéis e restaurantes que fogem ao conceito socialista de simplicidade pregada por Fidel.

A cidade tem por volta de 18.000 habitantes, mas recebe, por ano, uma média de 500.000 visitantes. Isso não é à toa, já que é enorme o tamanho da infra-estrutura local voltada diretamente ao turismo. Mas o mito de que Varadero não é para cubanos é, de fato, somente um mito. Muitos residentes de Cuba escolhem a região para passarem a lua-de-mel ou as férias com a família. A diferença está na escolha da hospedagem e dos restaurantes, já que o poder aquisitivo deles é bem menor. Os resorts são maravilhosos e todos no sistema all inclusive. Quando penso que estou numa praia do Caribe... me belisco, para acreditar! Que esse paraíso, bem capitalista, faz parte de um país socialista... outro beliscão. Que os habitantes daqui, pasmem, são muito mais favoráveis ao regime do que os de Havana... braço completamente roxo de beliscões!!! Mas não estou aqui para me preocupar com tamanho antagonismo. Vou me ocupar em passar meu protetor solar, pegar minha toalha e mergulhar, com toda minha família, de corpo e alma nesse paraíso!

FIM DE ANO EM CUBA

Quem de nós nunca imaginou como seria um país comunista? Lembro dos tempos de faculdade e das discussões acaloradas entre os membros dos D.As. Camisetas com imagens de Che ou dizeres significativos, ostentadas com orgulho. Eu, particularmente, nunca tive, naqueles tempos, vontade de conhecer um país comunista, e só agora com a falência do regime, tive interesse de incluir, nos meus roteiros de viagens, alguns países.Se costumamos viajar a cidades históricas para visualizar como eram as coisas no passado e aprender um pouco de história, aqui em Havana tem-se a sensação de que voltamos, literalmente, no tempo. Meu pai deixou de herança, para minha mãe, um dodge azul 1954 -bem parecido com esse aí da foto- que, na minha adolescência, foi o meu “mico”. Naquela época não era um carro antigo, de colecionador. Era um carro velho! A primeira impressão assim que cheguei, ao centro de Havana, foi que todos os dodges do mundo, ou todos os micos de adolescência estavam soltos e concentrados num só lugar! A sensação de quem pisa na capital de Cuba é a de estar em um lugar que foi "congelado" e se mantém igual ao que era nos anos 50. Prédios, carros e máquinas antigas por todos os lados fazem da cidade um museu de antiguidades a céu aberto. Não adiantou em nada minha tentativa de associar tudo que já tinha aprendido sobre o comunismo com aquilo que tenho visto em Havana. Perda de tempo. O regime cubano não está nem um pouco próximo da ideia utópica de todos vivendo de maneira igual, com as mesmas condições e salários. Quem trabalha com turismo, por exemplo, pode ganhar muito mais que o dobro do piso salarial oficial. Muitos cubanos vivem apertados em cortiços mal conservados, mas, mesmo com toda a pobreza, não vi ninguém, até agora, passando fome ou vestindo trapos. Eles tem muiiitas necessidades e vão se aproximando de nós, turistas, sempre muito simpáticos, prestativos, mas, para pedir algo. Também pudera: encontrar o turista "ideal" para pedir alguns CUC, a moeda dos estrangeiros... cada CUC vale para eles um vigésimo do salário mensal, é sopa no mel! Na Plaza de Armas, onde podemos folhear e comprar livros usados “garrei” numa conversa com um vendedor que me rendeu muiiitas informações sobre a situação política atual de Cuba, além da cultura local. Conto em outro post pois, agora, vou ver o pôr-do-sol no Malecón que mesmo antes de chegar aqui, me disseram ser algo inesquecível para quem vem visitar a ilha pela primeira vez.

TPM EM FASES

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

- Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...

Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...

- Merda, viu!? - ela rosna de repente.

- Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.

Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:

- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!

Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...

NATAL COM HUMOR

PAPAI NOEL TROUXE SEU PRESENTE? FELIZ NATAL!!!

FELIZ NATAL

Provavelmente nesse instante que você está lendo esse post estarei longe... Deixei tudo muito arrumadinho, com carinho prá você. Sei que já recebeu por email várias mensagens, foi a muitas festas de confraternização, comprou presentes, participou de amigo e quem sabe até, inimigo oculto. A ceia já deve estar preparada, a casa arrumada e agora só a expectativa da chegada da família e amigos. Então como não falta mais nada, vai aí prá você o meu desejo: que nesta noite as bençãos do PAI entrem pelos quatro cantos de sua casa, abençoando-o(a) com SAÚDE, HARMONIA, PAZ, AMOR, PROSPERIDADE, E MUITAS ALEGRIAS.

                                                              

       Feliz Natal!!!

MÁXIMAS E MÍNIMAS DO CASAMENTO

"Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência". (Pablo Neruda)

"Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço". (Woody Allen)

"Quer conhecer tua namorada... casa! Quer conhecer tua mulher... separa!" (Luiz Fernando Veríssimo)

"Não se case por dinheiro. Há empréstimos bem mais baratos". (Marta Suplicy)

           "O amor é cego, mas o matrimônio devolve a visão".    (Antony Hopkins)

"Na Antiguidade, os sacrifícios faziam-se no altar. Atualmente esse costume perdura". (Nelson Rodrigues)

POESIA

                                                "O LIVRO DO NADA"

Com pedaços de mim eu monto um ser atônito.

Tudo que não invento é falso.

Há muitas maneiras sérias de não dizer nada, mas só a poesia é verdadeira.

Não pode haver ausência de boca nas palavras: nenhuma fique desamparada do ser que a revelou.

É mais fácil fazer da tolice um regalo do que da sensatez.

Sempre que desejo contar alguma coisa, não faço nada; mas se não desejo contar nada, faço poesia.

Melhor jeito que achei para me conhecer foi fazendo o contrário.

A inércia é o meu ato principal.

Há histórias tão verdadeiras que às vezes parece que são inventadas.

O artista é um erro da natureza. Beethoven foi um erro perfeito.

A terapia literária consiste em desarrumar a linguagem a ponto que ela expresse nossos mais fundos desejos.

Quero a palavra que sirva na boca dos passarinhos.

Por pudor sou impuro.

Não preciso do fim para chegar.

De tudo haveria de ficar para nós um sentimento longínquo de coisa esquecida na terra — Como um lápis numa península.

Do lugar onde estou já fui embora. (MANOEL DE BARROS) 

BRINCADEIRA DE INFÂNCIA

Quando era criança minhas irmãs me ensinaram a brincar, falar, a língua do P. Não sei se vocês se lembram, mas a cada sílaba, acrescentávamos a similar com P. Mais ou menos assim: FELIZ NATAL ficava... FEPÊLIZPIZ NAPATALPAL! Ou ainda um FELIZ ANO NOVO PARA VOCÊ... FEPELIZPIZ APANOPÔ NOPÔVOPÔ PAPARAPA VOPÔCEPÊ !!! E eu acreditava que estava falando a língua estrangeira mais bacana de todo o universo. Claro que quanto mais praticava, mais rápida ficava na falação. Às vezes saía cada coisa esquisita... Era uma farra só! Bons tempos, esses, de infância, onde a imaginação corria solta, sem precisar fazer força. Qualquer coisa virava uma brincadeira, novidade, e rapidinho a rua inteira queria aprender a nova invenção. Pois não é que recebo essa msg por email, me informando que, só com a nossa língua, podemos falar assim?

                      APENAS A LÍNGUA PORTUGUESA NOS PERMITE ESCREVER ISSO...

"Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para Papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente,pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando, Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo...Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.

-Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. -Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.

Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal.

Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?

Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo,poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso,penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente,pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.

Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito.

Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro

Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios

para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.

Pobre Pedro Paulo, Pereceu pintando...' Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar...,

Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei."

LOUCOS E SANTOS PARA ESSE DOMINGO

Oscar Wilde - 1854 a 1900.

Fundador do Esteticismo, movimento que defendia "o belo com antídoto para os horrores da sociedade industrial", era um homem extremamente social, levava uma vida mundana, frequentava a sociedade, era extravagante e excêntrico, mas nada disso atrapalhava sua criação literária. Escreveu peças, "O leque de Lady Windemere", "Uma mulher sem importância", "O marido ideal", etc, novelas "O fantasma de Canterville", etc, mas sua obra mais conhecida é o romance "O Retrato de Dorian Grey", que todo mundo já leu um dia. Era casado e teve 2 filhos. Em 1895, no auge de sua fama, foi acusado e condenado por "práticas homossexuais, obscenidade e sodomia" e ficou encarcerado 2 anos com trabalhos forçados, o que devastou sua saúde e fulminou sua reputação. No terrível período de sua prisão, ainda alimentando o amor dentro de si como estratégia de sobrevivência, escreveu "De Profundis", "Balada do cárcere de Reading", "A alma do homem sob o socialismo". Sobreviveu por 3 anos após sair da prisaõ, vivendo de maneira humilde, praticamente sozinho, enfraquecido fisicamnete, mas mais culto e mais filosófico. Transcrevi abaixo a íntegra de "Loucos e Santos", uma perfeição de texto que tem que ser lido, no mínimo, com reverência. (Fonte Internet)

Loucos e Santos

Escolho meus amigos não pela pele ou outro arquétipo qualquer, mas pela pupila.Tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante.

A mim não interessam os bons de espírito, nem os maus de hábitos.Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo. Deles não quero resposta, quero meu avesso.Que me tragam dúvidas e angústias e agüentem o que há de pior em mim. Para isso, só sendo louco.Quero os santos, para que não duvidem das diferenças e peçam perdão pelas injustiças.Escolho meus amigos pela alma lavada e pela cara exposta.Não quero só o ombro e o colo, quero também sua maior alegria. Amigo que não ri junto, não sabe sofrer junto.

Meus amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade.

Não quero risos previsíveis, nem choros piedosos.

Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que a fantasia não desapareça.

Não quero amigos adultos nem chatos.

Quero-os metade infância e outra metade velhice !

Crianças, para que não esqueçam o valor do vento no rosto; e velhos, para que nunca tenham pressa.

Tenho amigos para saber quem eu sou.

Pois os vendo loucos e santos, bobos e sérios, crianças e velhos, nunca me esquecerei de que "normalidade" é uma ilusão imbecil e estéril.

ANJO DE AMOR NA CASA DO RICHARD

Já contei para vocês sobre a  Casa do Richard e como esse espaço foi e é um divisor de águas em minha vida. Na última semana, quinta-feira, foi nossa festa de Natal. Além daquela sensação de gratidão por mais um ano de aprendizado, trocas e muito amor, fomos brindados com uma canção linda (letra da Flávia e música do Claudinho) que resume o trabalho exercido nessa Casa e retrata a Energia que desejamos a todos os nossos amados. É uma pena que, ainda, não sei como postá-la... Coisas de BIOS em evolução. Mas, enquanto isso, vocês podem desfrutar da letra! Claudinho é um músico maravilhoso, tem uma voz! Só ouvindo mesmo... E Flávia nos surpreendeu com mais esse dom, entre tantos que já possui. Então, aproveito esse post para  desejar a todos um Natal cheio de LUZ e AMOR!

ANJO DE AMOR – Flávia Paulinelli/Cláudio Faria

Que a luz do Anjo

Nessa casa

Abra suas asas

Em vibração de Amor e luz.

Te envolva num abraço carinhoso

Enchendo de ternura sua alma

Abrindo o seu coração

E ao seu redor e dentro de você

Surja a paz

Que te fará sonhar

Que esse sonho

Mostre um caminho

De beleza e de alegria

Abençoando sua vida

Que a Harmonia desse Anjo de amor

Invada o seu coração

Invada sua vida

Transformando tudo em luz

Ao seu redor e dentro de você

Transformando tudo em luz

Ao seu redor e dentro de você.

VOTE CONTRA POR FAVOR II

Recebi algumas respostas, por email, de amigos que não estavam conseguindo votar, pois não encontravam a enquete. Está aqui o  link correto (clique e a página abrirá no local certo) e desde já agradeço a solidariedade e participação de tooodos. Acabei de entrar e estamos perdendo... 44% contra 55% a favor desse ABSURDO, entre tantos outros que vivemos nesse nosso país!

VOTE CONTRA POR FAVOR

O Senado Federal está disponibilizando em seu site uma enquete para consultar a população se ela é a favor ou contra a regulamentação do exercício da Medicina nos termos do projeto PLS 268/02. que diz das atividades privativas dos médicos. Resumindo, o projeto, ele dá plenos poderes ao médico! Ou seja, se você precisar de um psicólogo, por exemplo, terá que marcar uma consulta médica para a partir dela e através da "prescrição" médica poder fazer sua psicoterapia. Estamos nessa luta tem anos...vários conselhos federais...de muitas profissões regulamentadas.

Essa enquete ficará no ar apenas durante o mês de dezembro. Já está em 50% a favor, vote contra, por favor!!!!

Vamos fazer a nossa parte. E os psicólogos, fisioterapeutas, terapeutas ocupacionais, nutrólogos, onde ficam ?

Votem através do link: http://www.senado.gov.br/ agencia/default.aspx?mob=0

O tempo gasto é mínimo. É só clicar no lado direito da página que abre, onde está escrito ENQUETE. OBRIGADA! Peço a ajuda de todos os amigos, blogueiros, para nos ajudarem nessa divulgação em seus blogs. Vou ficar devendo mais essa para vocês!!! Sei que todos tem filhos, sobrinhos, irmãos, amigos, nessas inúmeras profissões, que ficarão prejudicadas com a aprovação do mesmo.

HOMEM É IGUAL AVIÃO

Essa colaboração recebi da "Vó Ju", para continuar no espírito natalino de alegria e muitas risadas!!! Como escrevi no post anterior...é muita criatividade que o povo tem. Acho que é por isso que, além de sermos considerados o povo mais alegre do planeta, conseguimos driblar tantas "dificuldades" nesse nosso BRASIL AMADO.  

O Homem, até os 20 anos : se equipara ao Avião de Papel. Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

O Homem, Dos 20 aos 30: se equipara ao Caça Militar. Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.

Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de vôos internacionais. Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de vôos regionais. Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros. Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60 : Aeronave de Carga. Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar,manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem... A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70 : Asa Delta. Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora. Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento..

Dos 70 aos 80: Planador. Só voa eventualmente, e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80 : Modelo em escala. Só enfeite.

TABELA DE MACHO

É cada coisa que criam... Fico sempre curiosa prá conhecer essas mentes criativas e suas loucas criações. Recebi de um amigo e vai aqui então, a  "Tabela Internacional de Graduação de Macho"... por categorias:

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO

b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS

c.. Aeróbica, spinning = GAY

d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA

e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN

b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO

c.. Peixe e salada = FRESCO

d.. Sanduíches integrais = GAY

e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO

b.. Vinho, vodka = HOMEM

c.. Caipifruta = GAY

d... Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY

e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO

b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO

c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM

d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES

e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR

b... Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS

c.. Só uma, às vezes, para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE

d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA

e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO

b... Garrafa de whisky = MACHO

c... Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO

d.. Flores = VIADO

e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a... Só creme dental = GORILA

b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO

c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA

d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL

e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros = BRUTO

b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM

c.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA

d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL

e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA

b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO

c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM

d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO

e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING

b.. Usa para fazer barba = MACHO

c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY

d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA

e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO

a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM

b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM

c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO

d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL

e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

 

MÁXIMAS E MÍNIMAS

"Se você pensa que pode ou sonha que pode, comece. Ousadia tem genialidade, poder e mágica. Ouse fazer e o poder lhe será dado." Ghoethe

"Quando você fala com D'US, está rezando. Quando D'US fala com você, você é esquizofrênico." Errol Flynn

"As paixões são como as ventanias que incham as velas do navio. Algumas vezes o afundam, mas sem elas não se pode navegar." Voltaire

É TUDO COM G.

Gastronomia, Gula, Gourmet, Gourmand, Glutão, Goela, Gola, Garganta, Gulodice. Já contei que dos sete pecados capitais tenho a GULA como o meu, por assim dizer, predileto. Prefereria a luxúria, mas como não é bem assim que as coisas funcionam em nosso psiquismo, tenho que me "conformar" com ela: a gula. A comida sempre esteve no centro da vida humana. Na Idade da Pedra, os homens caçavam animais e convidavam os amigos para compartilhar a comida. Hoje não caçamos mais, mas continuamos a compartilhar, degustar as delícias da magia gastronômica com nossos amigos e familiares. Além disso, de caçadores nos transformamos em caça - fomos capturados nas armadilhas da boa mesa. Segundo São Tomás de Aquino "A gula se refere a paixões e à falta de temperança e moderação." Para a Psicanálise, os excessos, de um modo geral, têm a ver com o gozo. Por mais consciência que a pessoa tenha do seu pecado (sintoma), ela não sabe por que o comete. Ou seja, o sujeito sabe que faz, mas não sabe e não entende o porquê. A pulsão na gula é oral. A pessoa come para se ver livre da angústia. A origem da palavra gula vem do latim "gul", que significa parte da boca na qual se engole. Gola, goela, garganta, gulodice são todas derivadas. E gourmet e gourmand? No pequeno Dicionário da Gula, Márcia Algranti ensina: "Gourmet - indivíduo que aprecia e conhece iguarias finas. Ser gourmet é uma vocação, uma arte cultivada de comer e beber bem. Trata-se de um caso evidente de paixão pela culinária, pelos vinhos, pelos pães, doces, etc. Gourmand - indivíduo que é dado a comidas apetitosas. Indivíduo guloso." Então descubro, finalmente, o que sempre esteve encoberto: sou gourmet e gourmand! Se sou gulosa, como a autora define meu pecado que nomeia seu Dicionário? "Gula - excesso de comida e de bebida. Apego excessivo a boas iguarias. Embora considerada um dos sete pecados capitais, a gula em fase moderada, entretanto, talvez seja a expressão que melhor corresponda à significativa gourmandise (gulodice) francesa." Então meu São Tomás  como a moderação existe... posso continuar a pecar? E se eu lhe contar que há um provérbio japonês que diz "A felicidade raramente tem ligação com estômago vazio", posso ser feliz? Ou ainda confessar que, dos outros seis, não sou apaixonada e tenho muito temperança para com eles. Fico assim, meu São Tomás, absolvida e ganho, eternamente, o reino das boas mesas? 

AS PRECIOSAS COISAS BANAIS

“Regina querida, o que é banal, o que não é vendido, o que não ama, o que não quebra. É o que te desejo. Amor, Mary”.

Essa foi a dedicatória recebida por mim num livro de crônicas da Mary Figueiredo Arantes, Mary Design, ou simplesmente, para mim: Mary Amada. Livro que em cada detalhe têm um tanto de sua autora: capricho, criatividade, delicadeza, magia, simplicidade na complexidade da vida! Uma mistura de letras que extrai, de cada mirada do banal, uma preciosidade, que olhos comuns não conseguem enxergar. Até pena de galinha d’angola ela colocou dentro do meu, pode? Mary pode! Mary pôde estar sentada, por horas, recebendo todo mundo como cada um. Transformou uma samambaia na mais tropical das cerejeiras. Salpicou o teto numa revoada de pássaros brancos em clima de liberdade e paz. Tratou com São Pedro um dia ensolarado que, há muito, não víamos em Beagá. Alimentou com rapadura, biscoitos, pipoca, frutas, sucos e pinga da boa, as bocas das almas mais exigentes. Conseguiu - só ela sabe como - manter a tranqüilidade no coração que ainda chorava. Choro de quem perdeu um amor de 92 anos, mas que transforma as lágrimas em puro encantamento. Só mesmo sendo artista. Mary pode. Pôde nessa madrugada me deixar "garrada" no seu livro, até chegar no Tião de Diceu/Diceu de Tião, última crônica, que me fez desejo de quero mais... Ela me brinda com seu Amor, de artista-gente-artista única, desde minha adolescência (Artistas e suas loucuras). E hoje sou eu, que na banalidade de gratidão, brindo à sua vida: FELIZ ANIVERSÁRIO AMADA! 13/12/2009

CONSERVADA X

Cheguei à academia ontem mais cedo. Estava super animada: uma noite de quinta-feira especial (vou postar depois) ainda na memória, além de já ser sexta-feira. Rathão, o professor, ainda arrumava a sala para o nosso, exaustivo, circuito mix. Pedi se poderia colocar a música, para já ir entrando no clima da maratona de exercícios que me aguardavam. Com sua resposta positiva e o CD já separado, me dirigi ao som, peguei o dito cujo e li na capa: “Músicas 2008 para a 3ª. Idade”. Pisquei os olhos como se desejasse enxergar melhor ou acordar de um pesadelo. Não teve jeito... Estava muito bem escrito e eu realmente não estava sonhando. Como assim? De quarentona conservada sou elevada, automaticamente num piscar de olhos, à categoria de IDOSA? Mesmo sabendo e já tendo escrito que as mulheres de sessenta, hoje são as de cinqüenta, essas as de quarenta e assim vamos descendo na escala dos números, doeuuuuu!!! Os motivos são vários: acho horrível essa nomenclatura para aqueles que já fizeram sessenta; nunca soube que música fosse categorizada por idade e por último, mas não menos importante, as minhas amadas colegas na faixa dos vinte, foram, injustamente, incluídas no mesmo balaio de idade. Contei meu drama, na academia inteira, que resultou claro, em muitas gargalhadas. Fui fazer a aula, ouvindo o CD para terceira idade e Rathão dizendo que não tinha nada com isso, que comprou o CD do “cara”, que não sabia o porquê do “cara” ter escrito isso, etc. e tal. E qual não foi minha surpresa para as ditas canções de fitness para idosos: Rita Lee, Lulu Santos, Tim Maia, Marina, todos REMIXADOS (nem sei como escreve)!!! Na batida, ritmo, gosto da moçada. Então ta: as músicas são antigas, pois são bacanérrimas, mas vamos dar uma maquiada nelas para não parecer tão velhas assim e chamá-las carinhosamente de "músicas para a terceira idade." Ou assume que são velhas, antigas, como preferir, e que a moçada adooora, ou criem músicas tão legais como antigamente e vamos curtir. Já podia ficar com esse “up grade” rápido e instantâneo na minha vida cronológica, mas o dia estava só começando... Como era sexta... era dia de ir à minha manicure. Quando estou lá, queixando daqueles cantinhos horríveis e dolorosos dos meus pés, Madá, muito séria diz: Sabe Rê, com a idade vamos arrumando mais calosidades, aparecendo coisinhas que antes não tínhamos.

Emudeci. Nada mais a declarar, a não ser: viva a primeira, segunda, terceira, quarta, quinta... idade! Mas, lembrem-se, sempre muito bem conservada!

CHANUKÁ NO PONTEIO

Se você não tiver outro compromisso, venha conhecer essa festa! Garanto que você vai adorar. Se isso não acontecer...vejo você, então vai valer mais ainda!

DRUMMOND E PIPIRIPAU

Quando digo que essa história de blogueira tem me trazido presentes maravilhosos, só mesmo outros blogueiros para fazerem voz à minha fala. Pois estava eu respondendo, a um novo amigo do sul do Brasil, sobre presépios, e perguntando se ele conhecia o nosso belíssimo Presépio do Pipiripau, quando descobri, na internet, esse poema do nosso poeta maior. Não conhecia e me encantei... Quem nunca visitou o presépio deve ir ... Quem já o viu volta lá... Surpresa natalina igual, nem mesmo Papai Noel poderia me trazer!

"O Presépio do Pipiripau"

Os músicos tocam baixinho uma suave música fininha                
Que sobe prás estrelinhas
Do céu pintado de azul.
Gira e regira na praça
A eterna zanga-burrinha
– Tão engraçadinha
Olha a calma do pescador
Pescando sempre o mesmo peixe
Com o mesmo anzol.
Olha o barqueiro que não é Pedro...
Os meninos perfilados germânicos
Entram na igreja
E saem depressa
E tornam a entrar.
(E tornam a sair)
A atmosfera febril de trabalho
Ferreiros sapateiros mexendo
A calma das casas subindo a ladeira
Descendo a ladeira e os bichos
Cândidos bichos de papelão
Rodeando o menino Jesus que abençoa aquilo tudo!
Meus olhos mineiros namoram o presepe

e dizem alegres: Mas que bonito! Carlos Drummond de Andrade (sob o pseudônimo de Antônio Chrispim) Diário de Minas, 30 de janeiro de 1927.

O Museu de História Natural e Jardim Botânico (MHNJB) da UFMG guarda um importante tesouro da arte popular – o Presépio do Pipiripau. Criado ao longo do século XX, pelo artesão Raimundo Machado, sincroniza 586 figuras móveis, distribuídas por 45 cenas, que contam a história da vida e da morte de Jesus Cristo, costurada ao cotidiano de uma cidade, com sua variedade de artes e ofícios.

Fonte: Internet

CHANUKÁ

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Se vamos à Nova York em Dezembro temos a oportunidade de vermos, no hall de entrada de vários edifícios, uma Árvore de Natal de um lado e do outro uma Chanukiá acesa. Como há um grande número de judeus residindo em Nova York, nessa mesma época natalina comemora-se uma festa judaica que se chama Chanuká. É também conhecida como “Festa das Luzes”. Em parte, tudo haver com o Natal. A palavra hebraica Chanuká quer dizer "dedicação." No segundo século antes de Cristo, o regime sírio-greco de Antiocus procurava afastar os judeus do Judaísmo com a esperanças de assimilá-los ao helenismo, a cultura Grega. Antiocus proibiu aspectos da observância judaica, incluindo o estudo da Torá, o que enfraquecia a fundação da vida e prática judaica. Durante este período, muitos dos judeus começaram a se assimilar à cultura grega, passando a possuir nomes gregos e se casando com não-judeus. Em resposta, um grupo de colonos judeus levou para as colinas de Judéia uma revolta contra esta ameaça para a vida judaica. Liderados por Matitiahu, e mais tarde por seu filho "Judá, o Macabeu", este pequeno grupo de piedosos judeus comandaram uma guerra contra o exército sírio. Antiocus enviou milhares de tropas bem armadas para esmagar a rebelião, mas os Macabeus venceram e tiraram os estrangeiros de sua terra. Os lutadores judeus entraram em Jerusalém em dezembro, 164 A.C. O Templo Sagrado estava destruído, sujo e profanado por soldados estrangeiros. Eles limparam o Templo e o reinauguraram no 25° dia do mês judaico de Kislev. Quando chegou o tempo de iluminar novamente a Menorá, eles procuraram no Templo inteiro, mas só encontraram um jarro pequeno de óleo com a autentificação do Sumo-Sacerdote. Milagrosamente, o pequeno jarro de óleo queimou por oito dias, até que um novo suplemento de óleo pôde ser trazido. Daí em diante, os judeus guardam o feriado por oito dias em honra à histórica vitória e ao milagre do óleo. (Fonte Revista Morashá)

Um dos cartões mais bacanas que já comprei, foi lá em NY, onde tinha desenhado, na frente, dois táxis da cidade (yellow cab). No capô do motorista judeu, uma pequena árvore de Natal, e no outro, um cidadão nova-iorquino típico, uma chanuquiá (candelabro de oito braços) e cada qual desejava ao outro: Happy Chanuká... Happy Christmas! Cada um na sua... E todo mundo no mais genuíno respeito! Uma das orações que é recitada ao longo dos oito dias de acendimento das velas é: “Acendemos estas luzes em virtude dos milagres, redenções, bravuras, salvações, feitos maravilhosos e auxílios que realizaste para nossos antepassados, naqueles dias, nesta época, por intermédio de Teus sagrados sacerdotes. Durante todos os oito dias de Chanuká, estas luzes são sagradas, não nos sendo permitido fazer qualquer uso delas, apenas mira-las, a fim de que possamos agradecer e louvar Teu grande nome, por Teus milagres, Teus feitos maravilhosos e Tuas salvações.”

Hoje, 11/12/2009, é a primeira noite de Chanuká... Então, Feliz Chanuká e Feliz Natal a todos!!! Que as luzes do amor estejam sempre acesas em nossos corações... e que a "dedicação" ao próximo seja exercida em todos os dias do Novo Ano.