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Sabe aqueles dias que você acorda com tudo de cabeça prá baixo? Que você ouve algo que não esperava? De um alguém que não imaginava? Que te deixa sem chão? Que tira o pouco que – ainda - te alimentava? Que destrói sua esperança? Que reverte a alma e cala o coração? Pura subversão! Pois então só mesmo o humor para a salvação... Enquanto a boca do coração desembrulha a cacetada tomada.

Fazendo amor na 3ª idade...

DICAS:

1. Use seus óculos. Certifique-se de que sua companheira esteja realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para caso de você adormecer durante a performance.

3. Acerte a iluminação: Apague todas as luzes!

4. Deixe seu celular programado para o número da “EMERGÊNCIA MÉDICA”

5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.

6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

7. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!

8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...

9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

11. Não se esqueça de levar 02 travesseiros para colocá-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.

12. Se for usar camisinha, avise antes ao Piu-Piu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.

13. Ah! O mais importante: não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe. (Fonte:Internet/Desconheço a autoria)