Adoro gente bem humorada. Quanto mais “conservada” fico, mais tempo demoro pra me irritar. Preciso de um dia de cão pra ficar mal humorada e essa graça é conquistada com a “conserva” dos anos. Adoro rir. Acho incrível quem tem o dom de contar piadas e fazer todo mundo gargalhar. Muda o ambiente,
descontrai o contraído, relaxa. Tenho uma profissão que amo de paixão, mas que não é nada fácil... Para lidar com dores psíquicas é necessário, antes de tudo, de uma certa leveza d'alma. Ser alegre e bem humorada, não pode ser confudido com "porra louquice" ou coisa que o valha. Rigor técnico, teórico sempre permeou meu trabalho, mas rigidez de ser... estou absolutamente http://www.tôfora.com.br/ . Esclarecendo esses detalhes, vamos rir um pouco? Porque hoje é sexta, amanhã é sábado e segunda é feriado! Recebi algumas dessas piadas, por email, de amigos que sabem o quanto faz bem sorrir.

Conversa de casados: Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
Jacozinho chega alvoroçado da escola:
- Mamãe, é verdade que o Cristóvão Colombo era judeu?
- Claro que não! Se fosse, a América se chamaria Sara.
- Por favor, Sr. Moisés. Poderia contribuir com alguma coisa para o Asilo das Velhas?
- Claro, pois não! Um momento, que vou buscar minha sogra!
Sara telefona felicíssima para Raquel.
- Agora tenho certeza de que meu filho vai casar com uma judia. - Mas como pode ter certeza? - É que ontem, quando fui lavar a roupa, encontrei no bolso dele um batom com o nome da moça: Helena Rubinstein.
No consultório:
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.
A esposa com o aniversário chegando joga uma indireta no marido: - Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário a mulher encontrou um pacote no quarto com uma balança de banheiro cor de rosa, novinha.
Ah, a propósito, o marido continua desaparecido.
Regis depois vou te passar as piadas de judeu que eu coleciono....nada melhor no mundo do que a gente rir da gente mesma né não, amiga?
ResponderExcluirAdorei
bjins
ieda
www.oquevivipelomundo.blogspot.com
Amada
ResponderExcluirCom certeza! Então pode mandar, de lôra, portuga, judeu, árabe, Joãozinho, Maria e cia ltda. Adoooro!
Beijuuss n.c.
eu adorei a piada do Joãozinho é muito legal e ingraçada
ResponderExcluirOi, vai ai algumas piadinhas.
ResponderExcluir1-Perguntaram para a loira antes do casamento
O que acha do sexo antes do casamento
Resposta: Muito bom, mas vai atrasar a cerimônia.
2-A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
-Vou sequestrar uma criança! - pensou (acredite se quiser)! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida!
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
- "Querida mãe, isto é um sequestro. Estou com SEU filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho"
Ass: Loira sequestradora!"
Ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino dizendo:
-Agora vai, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe.
------------------------------------------------
CALMA - AINDA NÃO ACABOU!
------------------------------------------------
No dia seguinte, a loira vai até o local combinado.
Encontra uma bolsa!
Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro limpinho e um bilhete junto, dizendo:
-"Este é o resgate que VC me pediu. Mas não me CONFORMO como uma loira pode fazer isso com outra!!!!!!"
3-Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?
Cristiano Rigamont
Academia Idealis
1-O gaucho entra no avião chama a aeromoça e com voz de bravo diz: me traga um bife grande e mau passado. Ao trazer o bife a aeromoça pergunta para a mulher ao lado do gaucho se ela gostaria do mesmo; eu não sou vegetariano prefiro que um negão me pegue, me bata e abuse de mim do que comer um ser vivo. Derrepente o gaucho vira pra aeromoça devolve o bife e diz: eu não tinha visto esta opção no cardapio troca pra mim.
ResponderExcluirvai ai algumas piadinhas. O gustavo chegou em casa e disse para sua mãe,mãe tirei 10 nas provas de matematica e de portugues1 na de portugues e 0 na de matematica.
ResponderExcluirvai ai algumas piadinhas. O gustavo chegou em casa e disse para sua mãe,mãe tirei 10 nas provas de matematica e de portugues1 na de portugues e 0 na de matematica.
ResponderExcluirpor que o adão não tem sogra? Porque ele vive no paraiso e não no inferno
ResponderExcluir